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病院決まり。今日はほとんど愚痴です。 [妊娠3ヶ月]

ようやく病院が決まりました。
ようやく…、、、というのは、、、
ちょっといろいろあったので…。

今週は毎日出かけて、ハードだった…。


22日→不妊クリニック卒業。
24日→元のクリニックへ。紹介状をもらいに。
25日→元のクリニックへ。紹介状の訂正に。
26日→紹介先の病院へ。
27日→元のクリニックへ、もう一度紹介状をもらいに。
28日→新しい紹介先へ→受け付けてもらえず… 
   もうひとつの病院へ。ようやく病院決定。

毎日ハードだった…。

もともと、A病院にしようと決めてクリニックへ行ったところ、あまり良い評判でないらしいことをうっすら先生から聞き、ならばB病院にします、と、B病院に紹介状を書いてもらった。

念のため、診察受付時間などを確認するため電話し、双子だと伝えたら、
双子だと診られないと思います、との返答。

じゃあ、行っても二度手間になってしまうので、しぶしぶA病院にすることに。
でもそうすると、紹介状の宛先が違う…、ので、、、
宛先を書き換えてもらうために翌日またクリニックへ。
書き換えてもらった紹介状を持ってA病院へ行きました。
が、、


何とも、イヤな病院。
婦人科の患者さんがほとんど50〜70代で、妊娠出産のうきうきした感じゼロ。
中の作りが狭いし、変な作りで、迷路みたい。
診察、内診、診察のたびにあっち行ったりこっち行ったり。
おまけに、診てくれた先生が最低。
当病院は担当医制をとっておりません、とか書いてあって、
よく読むと、
診察と内診が違う先生の場合があるって。
なんじゃそりゃ。どんだけ流れ作業なんだよ。
曜日ごとに毎日先生が違っていて(まあこれは総合病院だとよくあるけど)
次回はまた別の医師が担当するかも、ってことだけど、
そりゃそれでもいいけど、診察と内診が別の人って、ある???
おまけに、
何にも説明してくれないくせに、「双胎のリスクに対して理解が欠如している」
とかカルテに書いてる。
怒りモードになりました。


内診の時、
卵巣が腫れてるなぁ、とエコーを見ながら先生がいい、

あ、ちなみにエコーは私には全く見せてもらえないし、患者用のモニターもない。
内診台にカーテンもなくて、まるみえ。ちょーやだ。医師と看護士で覗き込んでる。

卵巣を刺激したのは何の薬だった?と質問された。
急に言われても覚えてねーし。
ちょっと覚えてないです、わからないです、と答えると、

何か説明されなかった?この薬で卵巣刺激しますとかさぁ、とまだ聞く。

だ、か、ら!


すみません、わからないです、説明は受けたけど、と答えた。

なのにさらに3回は聞いてきた。

わからないものはわからないし。
しつこい。

内診後の診察では、

卵巣腫れてるけど何の薬で刺激したかわかんないからどーしよーもないけど、
ま、そのうちおさまるんだろうけどさ、
ホントに全然覚えてない?っていうか何の薬を使うかとか知らないで受けてたわけ?

などなど、
えんえん、注射の話をぐだぐだ言われ、
不妊治療して来る人は大抵こんな感じなんだけどね、と、バカにしてんのかと思う言い方で
言われた。
ちなみに、ゴナピュールって薬だった、とあとで思い出したけど、それがわかったところで
どうにも対処しようがないわけだから、言ってもしょうがないから言わなかった。

それに、

2人の大きさがちょっと違うのが気になります、と。
え?と不安げに聞き返す風に言ったら、、

まあ問題ないと思いますけど、だって。

だったら言うな!



今後の流れとか、予想される症状とか、とにかく何にも説明なし。
次回は3週間後でいっか、じゃあこの日ね、9時半。
と、どんどん勝手に決めて、さっさと終わらせられた。

ドアを開けかけたら、
あ、そうだ、何か質問あれば。
と言ってきた。

なので、
元のクリニックとこの病院と両方通うとかって出来ますか?
と聞いた。
だって、ここに通うの不愉快だし、地元の方が安心だし、
地元なら内診時にエコー見れるしいろいろ親身になってくれそうだから。
もちろん、そんなことは言えないのですが、、、

そしたら、

なんで?なんのために?何のためにそっちも行くわけ?
そんなさぁそっちに行っててそのときなんかあったらどうするわけ?
そっちで入院するの?そっちで入院とかなったらどうするわけ?

と、めっちゃキレられた。ため口。

だって、
受付でもらった受診の心得みたいな説明書には、

里帰り分娩希望の人は自分で勝手に産院を探して検診受けといてね

ってかいてあったから、
私もできればそっちの方が快適だからそうするんだよ!

って思ったからきいたんだけど、
できないんならしょうがないし、もしできるならしたいなと思っただけで、
だいたい、質問あるかというから聞いたのに、なんでそんなに中学生みたいにキレるわけ?


毎日通うわけじゃないんだから、がんばって通って来なよ、わかった?


と言われ、
あぁ〜あ、ここに通うしかないんだなあとがっかり。
この先生イヤだからあとで別の曜日に予約変更しよう、と心に決めました。

診察後、予想外にも看護師さんに呼ばれ、なんだろうと思ったら、
今後のスケジュールとかの紙と、次回の予定の確認、妊婦検診のクーポンみたいなやつの説明を
してくれました。
医師の診察は極力少なくして助産師に任せています、という方針らしいので、
たぶん医師はさらっと症状だけ見る診察、あとは助産師が話す、ってことなんだろうね。

助産師さんは普通だったので、ちょっとだけほっとしましたが、

カルテを盗み見たら、

「クリニックとここを両方通いたいという申し出あり。
毎日通うわけではないのでがんばって通うように、と説明。
双胎のリスクに対する理解が欠如している」

と書かれていました。

理解が欠如している…。

あの、説明を受けていないのですが。
ネットでいろいろ見ては来たけど。だいたい、知りたいから聞いてんのにただキレて終わりってなんなんだよ。



この日は一日中怒りまくりで、
つわりの気持ち悪さも過去最強だし、頭痛はするし、
ただでさえムカムカするのに、病院でのことを思い出すとさらにむかついて、
いやでいやでたまらなくなりました。
泣けてきました。

でも、ここしか診てくれるところないから…、我慢するしか…。


そういえば、このA病院も電話で問い合わせたときには双子が受けられるかわからないけど
とりあえず受診してくれ、と言われたんだった。
だったら、
B病院も、電話でダメって言ったけど診てくれるかもしれない、と、
薄い望みを持って、B病院で受けられるように紹介状をまたもらってきました。


そして今日28日、B病院へ。
ところが、ほぼ門前払い。
双子はうちではみれません〜、と突き返されてしまいました。がっかり。。。。。。。。


やっぱりあそこなのか…。



だけど、そうだ、
もっと遠いところにひとつあった。
そこは埼玉県で一番手厚い施設。
ただし、混んでるし遠くて大変だからと外していたところ。

最初の選択肢の中では1番気に入ってたところだなぁ、と思い出し、
Bから直接そこへ行きました。
受付時間ギリギリだったけど、診てもらえました。


Aから比べると、時代が30年くらい進んでいる感じで、超快適。
先生は優しく説明してくれるし、私の話もきちんと聞いてくれます。
内診も同じ部屋ですぐに診てもらえて、もちろんエコーも見せてくれました。
今日はまた大きくなってた。3.4cmくらいになっていて、2人とも元気でした。
1人は心臓が動いているのがよく見えたし、もう1人はしきりに動いていました。


今までかかった病院の中で一番いい診察だったと思いました。
安心しました。ここでなら落ち着いて通えそうです。
ただ、激混みで超待つけど。
でも待ったっていいよ、あんなとこに行くなら。


自宅から車で1時間ほどかかりますが、しかたありません。

診察は待ちますが、会計はビビる早さだった。2分くらいしか待たなかったなぁ。
早すぎ。



今週は病院選びで不安だったから、ようやく決まってほっとしました。
今日は久々にそれほど体調が悪くないのでダブル受診も可能だったけども、
いやぁ、それにしてもよかったよかった。


今日の血圧が、148/86でした。
高いみたい。
この数値は危険な数値らしく、これから毎日血圧を測って管理するようにと言われました。
普段もこんなに高かったら、やばいらしいです。
自宅で120とか130とかならよいらしく、それを知るためにもきちんと毎日測ってね、と。

血圧のことだけじゃなく、これから心配されることなど、丁寧に説明を受けました。
ひとつひとつ説明を受け、結構リスクが高いんだなぁと改めて理解しました。
はい、理解しましたよ。説明してもらえたからね。

長期入院になる可能性が高そう…。怖いけど、がんばらなきゃ。


病院が決まって気持ちが晴れて気分も良かったので、
帰りに市役所へ行って母子手帳を受け取ってきました。
2冊。

ついでに、不妊治療費の助成金の申請に使う証明書もとってきました。
すごい効率的!

近々きちんと計算もして、申請に行ってこようと思います。

これから先、いろんなことが起こりそうだけど、がんばって乗り切る勇気が
出てきました。
がんばるぞぉ。
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祝卒業 [妊娠3ヶ月]

9週の検診。
まるっこい頭とおしりと、手と足が見えました。
なんか雪だるまみたいな、「まる」ばかりだったけど。

おとといはすっかり気分が良くて、いい一日でした。
庭仕事を少しだけして、洗濯と軽く掃除。
少し昼寝をして、というさわやかな普通の日。
たまにはないとね。

昨日は検診で出かけましたが、
行きは何ともさわやかで快適。
だけど激烈待ち時間でげんなり…。

帰り道にうっすら頭痛がするなぁと思ってたら、
午後はガッツリ頭痛で困り果てました…。

今週1週間は、結局この金曜日の1日だけが救いでした…。


つわりは5ヶ月くらいまで続くそうだから、先が思いやられます…。


今回の検診で不妊治療病院卒業でした。
何か一言あったりするかな、言った方がいいかな、と考えてましたが、
「じゃあまぁ、分娩がんばって」
と先生。

あ、はい、がんばります。。。

素っ気ないけど、でも、お医者さんらしい言い方かな。
予定日表ももらいました。
1月25日が予定日だそうです。
そこまでがんばっておなかに入れとかなきゃ。。。

来週は元のクリニックを受診予定。
そこで総合病院への紹介状を書いてもらう予定。


ここまでトントン拍子であっという間に来たなぁ。
ここ1ヶ月くらいはほとんど寝てたので、さらにあっという間。

あれもできない、これもできない、と考えてしまいがちで、
バイオリンの発表会も欠席しようとしてたけど、
先生の励ましでまた少しやる気が出てきたので、
つわりがひどくない日はバイオリンも少し弾いて
気分を落ち着けたいと思います。
先生には妊娠のことはまだ言ってないけど…。
実際発表会の日頃にはどんな体調なんだか想像出来ないけど、
今できることをガンバリマス。
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病院選び開始 [妊娠2ヶ月]

8週の検診も無事通過。
大きくなっていました。

薬が半分の量になりました。
テープ2枚→1枚
膣剤朝晩1個→1日1個
バファリンはある分を飲み切って終わりだそうです。

受付で薬を受け取るとき、今までの分量で説明されたので、
先生はこういってたのですけど、
というと、
じゃあその通りに飲んでください、だって。

いいかげんじゃないか!


つわりは相変わらずで、常に気分が悪いか、頭痛です。
ただ、食べられるので身体的には問題なさそう。

少しずつ何度にもわけて食べています。


どこで生むか決めてください、と言われても、、、
どこがいいんだかわからないので、元のクリニックに相談に行きました。

先生にまず妊娠の喜びを伝えて感謝を伝えて、
いろいろ話して…、とかいろいろシミュレーションしましたが、

結局、

どうだった?と聞かれ
できました!としか答えられず。

なさけない。。。



紹介状もまだもらってきていないし…。
でも、
紹介状をどこに書くか決めるためにまず受診したんだから
そういうことなんだけども、、、。


埼玉県の決まりでは
深谷日赤、北里メディカルクリニック、川越医療センター、の
どこかになる、とのことでした。

どこがいいのでしょうか、ときくと、
深谷と北里だと、何かあった場合には最終的には川越へ運ばれる、
と言うので、
私は川越にしたいかな、と思っています。

その他に何か情報ないかなぁと期待して一瞬まってみたら、
「ネットとかで自分で見てみてね」と。

そ、そ、そうですよね、、、。


今週末9週の検診でたぶん紹介状を書いてもらい、
地元のクリニックに行き、
そこでまた紹介状を書いてもらい、
転院ということになるんだろうと想像してます。

こういうのって説明してもらえないんだよねえ、まあ、なんてことないことだけど、
段取りとかざっくりでもいいから教えといてほしいよなぁ。


例えば、私は特にこれといった疾患がないので普通の妊婦のはずですが、
高齢で双子なのでハイリスクに入るんでしょうか?
だとしても、経過によっては普通じゃない?
産むときの設備が必要だから大学病院なりで産まなきゃならないとしても。
すると、里帰り出産的な、最後だけそっち、ってことできるのかしら。
けど、最初からそっちで経過を見ていった上で産む方が
安心と言えば安心なのか…?

うぅん、私が1人で考えていたって何にも答えは出ないですね…。

雑談の延長みたいに、聞きたいこといろいろ聞ける場所があるといいよね、
こういう時いつも思います。
人工授精を始めるときも、体外受精に踏み切るときも、
いまも。
わからなくても大して問題がないけれど、でも知っておきたいって言う細かい情報が
あると安心度が上がる。

でも、きっとみんな流れに任せて言われた通り流れていくんだろうなぁ。


みんな偉いなぁ。

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パターン不明 [妊娠2ヶ月]

あまりに気分が悪い日が続くため、
ここに吐き出すしかなくなっています…。

前回吐き気がおさまってきた、なんて書いたとたん、
午後から今までで一番強い吐き気がおそってきて、2日経ちました。

毎日毎日、いつまでなのぉ?と思いながら、
まだまだなんだろなぁと思いながら、
うんうんうなっています。

午前中は割といいのかなぁ…。
それで洗濯と台所の片付けを少しだけすると
疲れた感じになるので、無理しちゃいけないなと思い、寝る。
お昼頃起きると、
ガッツリ気持ち悪い…。
午後もまた寝て、夕方目が覚めると、さらに気持ち悪くなる…。

というパターンぽいけど、そうじゃない日もあるし…。
パターン不明です。

検索すると、3〜4ヶ月くらいまではあるのが多いっぽいから、
あと2ヶ月間くらいは続くかもなのねぇ。

もともと引きこもりタイプだから家にいるのは苦じゃないんだけど、
眠れなくて気分悪いときはつらいです。




とはいっても、
1回目の体外受精で成功して授かった、ということをとにかく感謝して喜ばなければなりません。
こんな幸運に愚痴を言っていてはいけないです。

不妊治療のときは、こんなに薬いっぱい使って副作用大丈夫だろうか、とか、
こんなにつらい思いをしても授からない場合の方が多いのに
トライする意味あるんだろうか、と悩みましたが、

幸い、私の場合薬の副作用はほとんど無かったに等しいし、
何せ1回しかしてないので精神的ダメージは少ない。

仕事も辞めていたので、時間の制約もない。
一番楽なパターンの不妊治療だったかもしれないです。

これから先まだどんなことが待っているかわからないけど、
とりあえず今日一日、明日一日、と過ごしていきたいと思ってます。
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頭痛と吐き気 [妊娠2ヶ月]

強い吐き気はここ2、3日はなくなってきた。

吐き気対策に、歯磨きをしています。

空腹のとき少し吐き気があるんだけど、そのときに歯磨きをしてオエオエやると、
妙にすっきり。
空腹なので何もでないけど、気分がすっきりします。

そのあとで何か少し食べると、おちつくかな。


頭痛はまだあります。
どんより。ずきずき。

もうこういう場合は仕方がないので寝てしまいますが、
妊娠がわかって3週間、病院の日以外ほぼ家にいます。
日常の買い物もしてもらっているので、
庭に出るか、犬の散歩で10分くらい歩く位しか外に出ません。

散歩が気分転換になるかなとも思ったけど、大した効果なし。

もうやはり、過ぎるのを待つしかないのですね。


病院の日は往復3時間くらいのドライブになり、
病院では2時間くらいは待つので、
どうやらやはり疲れるらしく、
翌日はお腹が張って痛いです。

食欲は、
食べたいとは思うのですが、あまり食べれません。

今までの人生で食欲がない状態をまるで経験したことがなく、
「もうこれ以上食べられない」とか
「暑くて食欲がない」とかいう人の気持ちが
全くわからなかったのですが、

「食べられない」
というのはつらいものですねえ、
初めて知りました…。

受け付けないという状態を知りました…。
つらいですね。
水も少量ずつしか飲めないし…。

食べられない食べられないと言っていますが、
それでもそれなりには食べているので衰弱するとか
そういうレベルじゃないんですが。。。
お通じもきちんといいのが出ていますし…。
今までの半分以上は食べてるので…。
と言うことは、人並み以上は食べているという計算…。
今までの食欲に感謝?ですね。


まだ始まったばかりだけど、
妊婦さんって大変なのねぇ。
知らないことだらけだし…。


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心拍確認。 [妊娠2ヶ月]

7週の検診。
心拍確認出来ました。2つ。

やっぱり双子でした!

とってもちっちゃなチカチカした点が2つ見えました。
とりあえず順調。

いつもの先生ではなかったので、今後の病院の話などは出ませんでした。
また来週に聞くことになるのかな。

膣剤とテープはまだ継続。だいたい8週あたりまでは続けるそうです。


心拍まで見えたらちょっとだけ安心なのかなぁ。
安心していいのかなぁ…。

とはいっても、何をもって安心と言えるのかわかんないよね。
とりあえず段階的には順調に踏んでいる、という状態かな。

気持ち悪くなったり、頭痛がしたりと、毎日清々しいわけではないですが、
がんばります。


そういえば、一緒に移植を受けた人も、心拍確認できたそうです。
もう1人もたぶん。
3人中3人、ってすごいよねぇ、やっぱり。
運の強い日だったかな。ありがたいこと。


今日は母に付き添ってもらって病院へ。
夫が出張で不在だったのでお願いしました。
1人でいけなくないんだけど、頭痛とか吐き気が
来るかもとか思いながら長距離運転する自信がなく、
もしも晴れて暑かったりしたら絶対無理だな、と
心配だったので、母に頼ることに。

ホントに助かりました、、、
1人じゃやっぱりいけなかった。。。

母の運転する車に乗っていくのも少々不安がありましたが…、
実際のってみたら、全然平気だったな。
よかったよかった。

今週は3度も食事の支度をしに来てくれました。
買い物に行く元気がなく、買い物も頼んだり。。。甘え過ぎか?
これからはもっともっといろいろお願いすることになっちゃうだろうなあ。
1人じゃ無理なんだもん…。
母には元気でいてもらわなければ。大事にしませんといけません。





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あぁきもちわる。 [妊娠2ヶ月]

毎日気分が悪い日が続いてます。
頭痛もして、しんどいです。
寝てしまえば、寝てる間はどうにかいいですが、
結局すぐに起きてしまい、
また気持ち悪い&頭痛です。

つわり、なのでしょうね、これ。


昨日はいよいよ冷蔵庫に食べるものがなくなってきて、
買い物に行かなければなりませんでしたが、挫折して、
母に頼みました。
助かった…。。。

食事はとれますが、意欲があまりなく、
けど食べればしばらくの間すっきりするのでできれば食べたいんだけど、
何を食べたらいいのかわからず…。

おなかがすいて気持ち悪い、ってのもあるのか?

全く何もできないので、と言うか、できるのだろうけどできそうにないので
無理してないだけなんですが、
とにかく寝ています。

昨日はバイオリンレッスンも休んでしまった。
でも行けそうになかったし…。
仕方ない。


今朝も朝から頭痛で気持ち悪くて、ありゃこりゃダメだ、って感じだったんだけど、
旦那が出かけてから、
歯磨きしてオエオエやったら、ちょっとすっきりしました。
せっかくなのでお茶漬けを食べて、
まだ元気なのでついでに、
洗濯もしようかなぁと思っちゃったりしたけど、ここは無理せずまた寝ようと思います。
頭痛するし。

私は頭痛に弱いんですよねぇ、前からちょっと頭痛するとすぐに薬飲んでました。
今は飲めないし…。

流産防止の小児用バファリンが心なしか頭痛に効いているような気もしないでもないけど。
でも一日1錠だけだしな。効き目ないかも?

さて、また寝るか…。今は朝の8時40分です。
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電話で確認してみたけど…。 [妊娠2ヶ月]

双子かもしれない、といわれ、
双子だったら総合病院じゃないとダメだよ、と言われ、
でも、
今までかかってたところがいいなぁと思っています。

ホームーページをみたら、
双子の場合、という書き込みがあったので、これはもしや受け入れてくれるかも、、、
と薄く期待していました。

7週の検診を受けてからでいいかな、と思ってたのですが、
やっぱり気になる…、気になる…。。。

で、
さっき電話してみました。
そしたら、
双子ちゃんだと難しいです…、との回答。
一度受診してもらっても、また紹介するという形になると思います、
とのこと。
あちゃ。ダメか。

一度受診したら報告にもなるから、やっぱり一度行ってみて、どこかに紹介してもらおうかな、
それとも、、、
直接大きな方へ紹介状を書いてもらおうかな。

う〜ん。。。


双子かも、と聞いてしまったので、
来週やっぱり1人ですね、普通のところで生めますよ、
と言われてもがっかりしちゃうだろうなぁ。
やっぱり2人ともがいい。

欲張りですねえ。さっそく。


さてどうしたものか。。
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6週の検診 [妊娠2ヶ月]

今回から予約票が「妊婦検診」となっていました(照)

今日は早口のあの医師
ちょっと身構えて臨みました。

袋は大きくなっていました、16.1mmと15.7mm。
そう、2つ。

双子?

双子かも?だそうです。


心拍はまだ確認出来ず、来週また診察です。

もしも心拍二つだったら、普通の病院じゃダメで、総合病院に行くことになるから
そのつもりでいてね、と言われました。

今までかかってたところに行くつもりだったんだけど、無理なんだろうか…。


先生曰く、
普通の個人病院だったら双子だったらまず無理、ムリムリ無理。
だそうなので、
どこか探すことになりそうです。


今日は不妊治療費助成金の申請のための書類もお願いしました。
受付でダウンロードしてきた用紙を渡すと、
依頼書みたいのを書かされました。
代金は2100円+80円。
来週も行くし、その次もおそらく行くので受け取りでもよかったんだけど、
郵送にしてもらいました。

他に必要な書類は、市役所で。
住民票、納税証明。



双子かぁ…。うれしいなぁ。
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