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ぴったりとリセット [その後]

こないだ、「妊娠した!」と思い込んでいましたが、なぜそれほど思い込んだのかは謎ですが、

まったく妊娠していませんでした。

単に思い込みでした。
単に風邪、単なる腹痛。食べ過ぎ。胃痛。

気持ちが盛り上がっていた翌日にまんまと生理がきました。

けど楽しかったなぁ、妊娠したかもって思って想像するのは。
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もう一度妊娠したいけれど [その後]

双子を出産し、怒涛の子育てをしながら、
「妊娠することができて万々歳な上に、健康に生まれてくれて、順調に成長してくれた」
ことに感謝しつつ、
この勢いのままもう一度妊娠したい、と密かに思っていました。

次の子は意外とすんなり妊娠する、とか、出産後は妊娠しやすい、とか、いろいろ聞くし。。

それで、ビビリな私は、即妊娠してしまったらとってもじゃないけれども育てられない!とビビりまくり、でもそれはそれで嬉しいのかも、自然妊娠できるもんならしてくれ!という感じで一応子作りも再開してみたりしていました。
でも実際問題、なかなかできない状態で、こちらから誘わなければ至らないことも多く、狙えない月もありました。

無事に???1年過ぎて、まぁそうだよねえ、自然妊娠なんてもちろん無理だろうし、、、と思うものの、やっぱりまだどこかに捨てきれない思いもあり、
凍結胚もまだ保存している状態でまた半年経って、

本当に次の子を望んでいるんだろうか、と毎日毎日考えるようになりました。

何が何でももう一人欲しいのだろうか、そういう「欲しい」とかで突っ走っていいものだろうか。

だいたい、突っ走れるだろうか、手のかかる双子を見ながら、また不妊治療ができるんだろうか。
数回の通院日を除けば普通の生活ができるから、本気でやりたければできるだろうけれども、
無事に幸せに二人を育てているのに、まだこれ以上望んでしまって、罰当たりなんじゃないだろうか、

などなど、いろいろ考えてみました。

もう一度体外受精をするかどうかについて考えると、かなり億劫だなぁ、と思ってしまう。
やるなら早くしなければいけないと思うけれど、今はきついなぁ、という感じで。。。

それで、凍結胚とはさようならしました。
費用もかかるし、もうきっと、またトライしたい、と思わないだろうから。


けれども、
2歳の誕生日が近くなるにつれて、
もう一人欲しいなぁ、という気持ちがムクムクとまた芽生えてきました。
またあの妊娠期を味わいたいな、新生児の匂いを嗅ぎたいな、おっぱいで夜中起こされてウトウトしながら授乳したりしたいなぁ、なんて思うようになりました。

ブログ友達が二人目を妊娠した、と聞いて、「うらやましい!」と思ったし、
支援センターに二人目の赤ちゃんを連れて遊びに来ているママ友を見て、いいなぁ、って思うし、
まだ絶対に不可能な訳ではない年齢だから、まだ可能性はあるんだから、つい、
私ももう一度妊娠したいなぁ、って思ってしまいます。



今月はたまたま週末にいい時期が重なって、ちょうど狙えたんですが、
そのあとからなんか体調が妙な感じ。
お腹が痛くなったり、半日寝ちゃったり。

それでふと、
あれ?あれ?もしかして、、、妊娠した???????

と、急に思い始めてしまいました。

あと3日後が生理の予定日ですが、もしかしてもしかしたら、もしかするかも。。。

けどそんなに早く反応があったっけ???
まあそもそも、自然妊娠したことないのでわかりませんが、
前回どんなだったか、自分のブログを読み返してみたりしました。

腹痛はあったみたいだし、わりと早くからつわりもあったけれども、こんなに早くはなかったなぁ。


それにしても妊娠を願う気持ちって、本当にデリケートですね、
一度妊娠できてるし出産してるし、もういいじゃん、できたってできなくたって幸せには変わりないじゃん、
と頭ではわかっているのですが、
一日中考えてしまいます。
3日後にはきっと生理が来るんだから、いちいちシミュレーションしてみなくたっていいのに、
3日後までに腹痛がまたあったらやっぱりそうかなぁ、とか、
3日後に生理が来なかったら、すぐに産科に行こうかなぁ、とか、
すぐに行きすぎてそこで生理になったらどうしよう、とか、
じゃあもう1週間待って、それから行ってもいいかなぁ、とか、
いやいやその前に妊娠検査薬を使って調べてみるべきかなぁ、とかとか。。。

頭の中はそれでいっぱいです。

今日の日記だって、書かずに3日後に生理が来てからだっていいわけだし、生理が来なくていろいろ段階を踏んで妊娠だ、とわかってからでもいいわけだし、
いやむしろその方がすっきりしていいのに、
でも妊娠だとわかって、でも結局育たなかったらせっかくの妊娠した喜びまで書けなくなってしまうから今の気持ちは今書いておいた方がいいんじゃないか、とかとか、

そういえば私は今まで、こうやって、あーでもないこーでもない、とどーでもいいことを延々と考えている人だったなぁ、暇だったんだなぁ、とかも思ったりして、
今は子育てに奮闘している忙しいママ、ぶっちゃったりしています。


妊娠しているかどうかわからない時って不安でもあるけど期待もあるからもしかしていい時間なのかもしれないよね、旦那にすら言わないんだから。
旦那にはいつ言おうかなぁ、3日後に生理が来てなかったら言おうかな、もしかしたら…だよ、って。
でも4日後に来るかもしれないしなぁ………、
このループ、終わりそうにないなぁ。。。。。。。。。



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