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7年間の間 [第1期人工授精]

30歳の時半年ほど婦人科通いをして、精神的に落ち込みました。
なんだか劣等生の気分。

子供を抱いている人、妊婦さんを見かけると、不幸になればいいのに、なんて思ったり、
子供がいたらできないことだっていっぱいあるんだから、私は幸せなんだわ、などと思おうとしたり。

歪んだ気持ちになっていました。
 
とはいえ、まだ30だし、これといった不具合も見つからないわけだから、
いつかふいに妊娠するだろう、と思っていました。
 
そしてそれはすぐにくるだろうと。

だけど、
その頃転職もして、新しい職場でやる気も満々でしたから、
「不妊治療をしたいので休ませて」などとは絶対いえなかったし、
シフト制なので、治療の日をあらかじめ休みにしておくというのも難しい。
だって、
排卵前後は頻繁に通う必要があるけど、その他は全然いかないわけだし。
 
それに、不妊治療がしたい、だなんて、言えます?
妊娠したら仕事はどうする気?と聞かれたら、なんて答えればいいの? 
 
だいたい、パートだし。

7年の間に何人もの人に先を越されました。
結婚したばかりですぐ妊娠する人とか、結婚前に妊娠がわかってぎりぎりまで
働いて辞める人とか。
その人から、あなたはまだなの?なんて聞かれたら、落ち込みは半端ないです。
 
毎日基礎体温を測り、排卵前後は夫にお願いして「いたす」日々。
どうして私がお願いしなくてはならないの、と思いつつ、
私が言い出さなければわからない、と言われると仕方がないのかなとあきらめたり。
 
ストレスがいけない、だの、あきらめたとたんにできた、だの。
周りは勝手なことばかり言う。

幸い、どちらも両親は知らんぷりしてくれているので、そこは傷つけられなかったですが、
それでも親戚に子供ができると、それはそれはやはりがっかりしました。

子供が授かったことは幸せなことだし、私もうれしい。
だけど、私のことだけ考えてみるとやはり残念な気持ちがわいてしまう、
私じゃなく、別の誰かが妊娠したのだということが。
 
夫は、子供を産むために結婚したわけじゃない、と言ってくれます。。
こういう風に言われるとほっとする反面、
子供ができないのは私だけのせい、と言われているような気もしてきてしまいます。

夫はもちろん、そんなつもりはまったくないし、そうじゃないということも
もちろん冷静になって考えればわかっています。

でもひくつになっちゃうの。そういうときは。
 
7年の間に、何度かまた婦人科にかかろう、と思うときもありました。
ただ、日程的に難しいし恥ずかしいし、誰にも言えず。
 
婦人科じゃなく、気功に通った時期もありました。

「医学的に問題がなくても、体に問題があることはある」
などと言われて脅かされました。
 
市販のシャンプーや洗剤、調味料などをやめるように言われたり、
なんとかドリンクを薦められたり、
お清めをしろだとか、お墓参りをしろとか、
いろいろ指導されました。

これらのことも全部が嘘だとは思いません、割と信じるタイプ。

だけど、
いま、2年くらいたつんですが、
最初に言われたこの言葉がひっかかります。

「私のところに来る患者さんのほとんどが半年以内に妊娠してます」
「そのうちほとんどが2ヶ月くらいでみーんなできちゃうの」
 
最初は、その言葉がうれしかった。
私も授かる、って思った。

だけど、半年経ち、1年経つうちに、
そのデータって一般的な妊娠率なんじゃない?と気づきました。

2年経って今でも妊娠しない私には、不妊に効く治療、というものを
ほとんどしなくなりました。
 
医学的に何も証明されていない気功なので、何ともどうにも言えないですが、
全体的に体の調子が良くなっていると感じているのは事実なので、
気功を否定しているわけではないんです。
 
気功で授かった人もいるでしょうし。
 
今も一応通ってます、今までのペースからはだいぶ間を空けてますが、
体調管理の一環で。
 
 
つい3ヶ月ほど前、なぜだか急にあきらめモードに入った時期もありました。
37歳だし、体は急速に衰えて行くから妊娠も難しいらしいなんて聞いたりしたことも
理由だったりします。

だけどなぜだか、急にどうでも良くなったんです。

犬を飼い始めて、何となく疑似育児みたいのを体験したので何かが
満たされたのかもしれないし、単に疲れたのかもしれない。

だけど、今までの「できなかったらどうしよう」みたいな後ろ向きの気持ちが
急に消えてきました。
今までずっと幸せだったし、これからも幸せな夫婦でいられるんじゃないか、
こんなふうに考えるようになりました。


なのに、
夫にそのことを話すと、

やっぱり子供は欲しい、と言い出します。
 
私がようやく踏ん切りがついたところなのに、今さら何を言い出すんだ、と思ってしまいました。
 
その頃義兄の赤ちゃんが遊びにきていて、それで急に赤ちゃんが欲しいと
思ってしまったんじゃないかな、と思います。
 
 
今までずっと人まかせにしてきたくせに。
子供はいなくてもいい、と言ってくれてたくせに。
積極的に「しない」くせに。 
 

夫にそういわれたことで、私の気持ちがまた落ち込んでしまいました。
子供いなくてもいいって、言ってたのに…。
 
そしてまた排卵日の頃に狙ってみましたが、
生理は予定通り来る。

何がいけないんだろう。



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